14 novembre 2007
le sermon !
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus
de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre
flacons :
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats
de l'expérience :
Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette,
est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette
démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de
l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura
pas de vers !!
l'accident de travail !
UN ACCIDENT DE TRAVAIL ASSEZ BIZARRE ...
une crisse de bonne histoire:
Cette histoire est on ne peut plus vraie car elle est tirée des archives du service des immeubles de l'école polytechnique de Montréal,,,
LE TRAVAIL DU RÉCLAMANT CONSISTAIT A DESCENDRE DU TOIT D'UN ÉDIFICE DE DEUX ÉTAGES UN SURPLUS DE BRIQUES QUIÉTAIT RESTÉ SUR LE TOIT.
QUESTION : Monsieur, auriez-vous l'amabilité de raconter les faits de l'accident ?
Votre réponse est enregistrée.
RÉPONSE : J'pensais sauver du temps. J'ai fixé un madrier avec une poulie en haut de la bâtisse et j'ai passé une corde dans la poulie avec les deux bouttes qui descendent jusqu'a terre. J'ai attaché un baril vide au boutte de la corde, pis j'le monte en haut de la batisse. Ensuite j'attache l'aute boutte de la corde à un arbre. Là, j'monte sul toit, pis j'remplis le baril de briques. Ensuite, je r'tourne en bas pis j'viens pour détacher la corde pour faire descendre le crisse de baril, mais le tabarnac de baril est benque trop pesant pour moé et avant que je réalise quoi que ce soit, hostie, le baril me monte en l'air yenque d'une chotte. Là, chu trop haut pour lâcher la corde, j'ava pas le choix, j'ai tenu la corde en hostie. A moitié chemin, j'rencontre le crisse de baril qui descendait; j'en ai recu un calvaire de coup sur l'épaule; tabarnac que ça m'a fait mal...Mais cé pas toute; moé je continue à monter; Rendu en haut, j'me pette la tête sul câlisse de madrier, pis j'me prends les doigts dans l'hostie de poulie... J'pensa parde connaissance. Quand l'baril touche à terre, le fond pette pis l'baril se vide. Asteur, ciboire, chu plus pesant que l'baril ; ça fa qu'hostie là j'descends en tabarnac; pis à moitié chemin en descendant, j'rencontre encore le crisse de tabarnac de baril qui, lui, montait. Y m'a pas manqué l'calisse, y m'a pogné drettes'une jambe; chu v'nu blême. Rendu en bas, j'mécrase sul calisse de tas de briques... J'pensa mourir là. Rendu là, j'me rappelle pu grand chose; chu tout étourdi, ça fa que j'lâche la crisse de corde, pis l'baril se met à r'descendre, pis me calisse un coup s'a tête; pis j'me r'trouve à l'hopîtal. C'est pour çà que j'demande un congé de maladie.
SERVICE TECHNIQUE DES IMMEUBLES
16 novembre 2007
le cours de japonais !
.Homme marié : Téfoutu
.Homme trompé : Tékoku
.Homme divorcé : Tanana Takité
.Homme enragé : Yétisoké
.Homme enragé noir : Yékomfou
.Slip : Sakkipu
.Minijupe : Ytatouvu
.Préliminaires : Tâ- katâté
.Moto en panne : Yamamoto Kiadérapé
.Marteau : Garatédoua
.Reins : Oraduku
. Femme enceinte : Ymanéké
. Femme pas enceinte : Takarataké
. Odeur nauséabonde : Kikiapété
. Déshabille-toi : Takatoutoté
. Pudding : Mokaraté
. Pigeon : Ytchi dsu
. Humoriste : Nostidfou
. Se prendre pour un autre : Karaoké
. Dentiste : Yot tékari
. Danseur : Yétitounu
. Voleur : Yamamonè
. Ennuyant : Takazapé
. Photographe: Yakapabougé
. Porte d'entrée: Yakasonné
Bonne nuit!!!: Yiépatiscouché
17 novembre 2007
ça prend toute sorte de monde faire un monde !!!!!
Client chez " Home depot"
Cette photo est vraie, rien n'a été modifié par aucun programme.
Elle a été prise par un camionneur qui fait du transport de matériaux dans plusieurs centres de rénovations.
Quand il a vu cette auto il n'a pu s'empêcher d'aller acheter un appareil photo pour prendre ce cliché qui lui paraissait inimaginable.
Le conducteur est revenu sur les lieux après que les policiers furent appelés. Arrivés sur place, les policiers ont aperçu l’homme qui était penché à l’arrière et qui tentait de couper les cordes qui retenaient le tout, fort heureusement pour lui les policiers l’ont empêché d’agir de sorte que rien ne lui est arrivé mais ils ont fait décharger le véhicule.
Les matériaux ont été chargés dans un Home Dépôt dont le gérant a fait signer un mémo comme quoi il n’était pas responsable de ce qui pourrait arriver.
Nous pouvons bien voir les contreplaqués ainsi que les 2X4 mais ce que vous ne voyez pas, tenez-vous prêts: ce sont les 10 poches de ciment qui se trouvent sur la banquette arrière estimées à 80 lbs chacune.
Le poids total est approximativement évalué à 3000 lbs.
Les deux pneus arrière ont éclaté, les roues ont crochi et finalement les amortisseurs ont passé au travers du plancher.
Et ces personnes votent et se reproduisent!!!!!!!!!!!!!
08 mars 2008
Quelle Situation!!!!
Un jour j'ai rencontré un gentil Monsieur et nous sommes tombés
amoureux. Nous devions nous marier, alors j'ai cessé de manger mon plat préféré...Les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne sur le retour pour la maison.J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard,car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister.
Vu les kilomètres qu'il me reste à marcher, je me dis que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison.
Alors je m'arrête et, sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
A mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rentré,tout excité de me voir et qui s'exclame: 'Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir'.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à table.
En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable;alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en ai profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un. Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus.
L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l' autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté, de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçai sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui
s'excusa d'avoir été aussi long.
Il me demanda si j'avais triché et regarda autour de lui;je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
' Bon Anniversaire !!!!! '
Je me suis évanouie !!!!!!!!!
03 mai 2008
le bon voisinage ?????
sans commentaires !!
29 mai 2008
un peut d'humour !
Ah la retraite !
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : "Allons, Monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire. Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première
Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux.
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style :"saloperie de flic", "poulet aux hormones", "gestapo", "chien policier", "homme des cavernes néanderthalien", "singe en uniforme" etc.,
Plus il rédigeait de contraventions.
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs " le fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à la retraite !!
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Haaa, que j'aime les femmes qui sont parfois...très astucieuse.
En voilà l'exemple, de l'une d'entre elle...
Un homme appelle sa femme et lui demande;
«Chérie, on m'a invité pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu stp me faire une valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, Stp peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.
Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et combien il en a pris?
Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
Vous allez adorer la réponse mes dames....
Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... Il est dans ton coffre de pêche....
10 juin 2008
problème de bilinguisme !
C’est l’histoire de Roberto,
l’italiano, qui travaillait pour un entrepreneur en construction au Québec.
Un beau matin, ils ont à refaire un mur dans un couvent de religieuses.
Donc, en arrivant le matin, l’entrepreneur dit à Roberto :
-Va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
L’italien sonne à la porte et dit à la religieuse :
-Zé viens faire lé mour.
-Il n’en est pas question, malotru!
Et elle lui claque la porte au nez.
L’italien revient vers l’entrepreneur : -Elle veut pas!
-Comment ça, elle veut pas? Qu’est-ce que tu lui as dit?
-Z’ai dit, zé viens faire lé mour.
-Ouais, et qu’est-ce qu’elle t’a répondu?
-Elle a dit non … mal au trou!
19 juin 2008
"l'Hellépathie " vous connaissez ????
Attention pour ne pas l'attrapper car elle est contagieuse!
Une nouvelle pathologie : l'Hellépathie.
Si un café t'empêche de dormir
Si une bière t'envoie directement aux toilettes
Si tout te paraît trop cher
Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
Si le sel fait monter ta tension
Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
Si attacher tes lacets te fait mal au dos
Si la télé t'endort
Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
Si on te donne du Monsieur ou du Madame
Si tu as des douleurs d'origine inconnue
Si tu pleures pour rien
Si tu as ces symptomes,
ATTENTION ! C'est sûr, tu souffres d'Hellépathie !
Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !
